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當愛成了依賴:為什麼我們愛得那麼多,卻被愛得不夠?


商品分類:樂天書城,心理勵志,家庭/兩性,愛情

來自【台灣樂天市場

  • 作者:派雅.梅樂蒂、安姬雅.米勒
  • 出版社:遠流
  • 出版日:1060830
  • ISBN:9789573280484
  • 語言:中文繁體
  • 裝訂方式:平裝

內容簡介

當愛情成了依賴,很容易就會將所有寄託在對方身上,
於是感到不足、感到失望,甚至無法看清自己的模樣……
為什麼好像總是遇不到「對的人」?
為什麼戀愛不順、經營關係很難?
為什麼一段關係走到最後,依舊還是以「破局」收場?


◎以下情景,請設想看看如果你是當事人會有什麼感受──
*當對方沒有回應需求時,覺得對方不在乎、不夠愛? □ Y □ N
*當對方拒絕提議或邀請,感到失望與失落,好比自己也被否定一樣? □ Y □ N
*當對方做的事你不認同,就無法忍受,甚而大吵一架? □ Y □ N
*當關係結束時,會認為自己「失敗」了嗎? □ Y □ N

本書將幫助讀者檢視,一路走來所談的戀愛、陷入的關係是否為自己的「幻想」,並不符合現實。因此,那個人無法配合你的「幻想」時,你便會認為──愛情幻滅了。

治療師派雅‧梅樂蒂以專業的角度,帶領讀者從頭檢視關係的類型,以及精準分析為何會養成這樣的情感模式,造成總是遇不到「對的人」的狀態。

並提出有效的實際案例,協助讀者可以學著在對方與自己之間取得平衡點,重新劃設內在界線,在關係裡好好照顧自己,而非依賴成性。

◎這本書可以怎麼幫助關係健康又長久──
‧分享情感上的親密。
‧明白「無條件的愛」其實並不存在。
‧正視問題,不再沉淪於過去的情感循環。
‧破解對於關係會有的「不切實際的期待」。
‧釐清「有意識的恐懼」與「無意識的恐懼」。

作者簡介

譯者介紹

曾舜華

高師大英語系學士,臺師大翻譯所碩士。喜愛旅行、閱讀、學習新事物,期許自我能翻譯不綴。譯有《致親愛的你》(遠流出版)

目錄

推薦序:讀懂自己的愛情,找回健康的關係!/吳姵瑩
作者的話

致謝
引言

第一部/戀愛成癮者及其人際關係
1分辨共同依賴與戀愛成癮
2戀愛成癮者的特徵
3 戀愛成癮者的情感循環
4戀愛成癮者選擇的伴侶:避愛者的特徵
5避愛者的情感循環
6當戀愛成癮者遇上避愛者:共同成癮關係的特徵

第二部/復元之路
7如何處理共同成癮關係
8暫時放下關係
9戒斷戀愛成癮
10治療共同依賴的症狀
1 1修復舊關係或步入新關係

第三部/健康的關係
12健康關係的特質
13不切實際的期待 培德・梅樂蒂/作

第四部/復元紀錄
14走出戀愛成癮的復元紀錄
15如何書寫復元步驟一
16如何書寫復元步驟四
17避愛者的復元紀錄

結語:個人的復元
附錄:戀愛成癮心理文獻簡介
推薦書單

自序/導讀

一九七五年,史坦頓‧皮里(Stanton Peele)與阿契‧普洛多斯基(Archie Brodsky)著有《愛與耽迷》(Love and Addiction)一書,但一直要到一九八六年奧斯丁支援團體出版了《性與愛上癮無名會》(Sex and Love Addicts Anonymous),戀愛成癮這個領域的書籍才如雨後春筍般問世,並且越來越廣受歡迎。儘管,這些書籍和文章甚少被列入心理學文獻之中。

不久,我們便明白意識到,我們稱為戀愛成癮的現象,尚未從普遍的描述性概念抽離出來,也未曾被清楚描述過。

許多人將戀愛成癮與共同依賴(codependence)混為一談。然而,在諮商的過程中,派雅‧梅樂蒂發現,有些共同依賴患者顯然成功治癒了他們的共同依賴,但對於他們強烈想黏結的對象,仍然無法以機能健全的方式相處,或是分手放下;顯然,他們的問題並不單只有共同依賴。

我們很清楚,我們走在這個研究的前端,將個人與臨床經驗點滴蒐集而來的資訊,盡其可能地清楚描述。儘管如此,此處描寫的治療方式已經使許多人免除了戀愛成癮的痛苦病症。由於這點,以及我們在處理自身關係時,所獲得的種種幫助,鼓勵了我們寫下這本書。


派雅‧梅樂蒂、安姬雅‧米勒與凱斯‧米勒

各界推薦/推薦序

名人推薦

艾莉/作家、資深媒體人‧吳姵瑩/諮商心理師‧洪仲清/臨床心理師
晨羽/作家‧海苔熊(程威銓)/科普心理學家
一致推薦(依姓氏筆畫排列)

「值得一讀的作品。願每個在愛情中的人都能學習善待自己、珍惜自己。」──晨羽/作家

「總是在愛裡『鬼打牆』嗎?愛上不該愛的人、分分合合卻仍徬徨不安嗎?本書鉅細靡遺地描述,在不健康的感情中,兩人如『命運鎖鏈』般的互動歷程。特別推薦給焦慮依戀─逃避依戀組合的伴侶們!」──海苔熊(程威銓)/科普心理學家

內容試閱

13.不切實際的期待

「好,我準備好要展開一段關係了。」說這句話的是詹姆士,我已經幫助他約長達九年了。

我既開心也有些好奇,所以就問他:「那麼,這位幸運女士是怎麼樣的人呢?」

他列出一長串無所不包的特質,包括「從不妄加批判、永遠在身邊支持我、能夠給我無條件的愛」,再聽了一會兒,他的清單開始聽起來有點像是童子軍的誓詞:信賴、忠誠、友善……諸如此類的。

在我看來,詹姆士描述的特質比較適用於拉布拉多犬,這樣的單一而忠實,在人類身上恐怕找不到。

有時候,旁人會批評我對關係的看法太過憤世嫉俗。或許,和大多數人比起來,我對關係是抱持比較懷疑的態度,但是在內心深處,我認為人與人之間的關係是一件相當美好的事。

旁人眼中的憤世嫉俗,或許只是我的一個信念,相信許多復元中的人渴望或期待在他人身上找到的,並不符合現實。我注意到,人們在聆聽講者描述關係中可能發生的情況時,傾向假設這些可能性就是或許即將發生的,甚至有些人過度引申成:「如果我的關係無法時時刻刻都包含以上全數特質,它就是不健康,所以我或許應該放手,建立一段新的關係。」

我越是深思那些不切實際的期待,好比詹姆士所列舉的那些,我就越想找出良好關係中該有什麼樣合乎現實的期待。有些反覆出現的特質和期望,在人們勇敢邁向更健康的關係時,似乎就注定了要讓人們失望和洩氣。就好比,不見得非把演講中或書本上提到的每項可能的正面特質都包含進去,才能算得上是段良好的關係。

冒險的成分:美女與老虎

經營一段關係,讓我想到一個古老的故事,故事是關於美女與老虎:在一個遙遠的國度裡,法律禁止公主結交平民。然而,國王卻逮到公主與國內一位平凡子民戀愛私通,兩人遭到逮捕的時候,情感濃烈難捨難分,但也剛好吵得厲害,男子被連拖帶拉關入高塔,連向公主道別都來不及。任何平民若與公主戀愛,將被判處死刑。但公主深愛著這名男子,便向她的父親也就是國王求情。於是,國王同意讓男子接受一項測試。男子會被送到一座有兩扇門的競技場,其中一扇門後是一隻老虎,如果門打開了,老虎就會跳出來咬死他;另一扇門後則是公主,如果他開了這扇門,他就能與公主結婚。公主費盡心思才找出哪扇門是正確的,然後送了這則訊息給他:「打開左邊的門。」但男子心裡想的是,她告訴我的究竟是哪扇門?她是希望我死呢?還是想嫁給我?

我想,所有的關係都包含了類似的冒險或出其不意的成分。雖然不見得如此致命,但如此才能讓關係保持新鮮感。

維繫關係需要信任,但是我們若誤以為信任是種選擇,卻沒認清它是某些行為的後果,問題就來了。

人之所以信任,是因為你一次次地冒險,卻沒有受傷。對於某些第一次踏進治療中心的人而言,諮商師說的話就好像外星語,要求他做些很奇怪的事情,然後說:「你要相信這個療程。」

我比較喜歡換個說法:「在這個療程中,你就放膽去冒險,如果沒有因此受傷,或許你就會開始信任。」但如果抱持不切實際的期待,也沒有提出來討論,就會在冒險的時候導致痛苦。而這份痛苦,會摧毀你未來信任的意願。

不切實際的期待

下述幾項不切實際的期待,涵蓋了健康關係裡的不同層面,我想先提出討論,再建議比較合乎現實的作法。

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【資料來源 / 版權 與 商品購買網址】

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